اهلا بكم من جديد
استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش
وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ
واضعاً كوباً من القهوة أمام مستغرقاً في تفكير عميق
لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟
رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة.! ء
قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في ا
لعربية؟
أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء
قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة. ..!!!
نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خر جت النهارده
مرة قائد جيش كان يكلم الجنود في قاعة كبيرة , عدد الجنود 100 جندي , وهو يتكلم واحد عطس .... القائد عايز يعرف مين الي عطس ..
قال : مين الي عطس ؟؟؟
محدش رد !!!
قسمهم 50 على اليمين و 50 على الشمال
سأل الخمسين الي على اليمين
قال : مين الي عطس ؟
كلهم قالوا : محدش فينا عطس
القائد قتلهم كلهم
راح للخمسين الي على الشمال
قالهم : مين الي عطس ؟؟؟
محدش رد
قسمهم 25 على اليمين و 25 على الشمال
سأل ال 25 الي على اليمين
مين الي عطس ؟
كلهم قالوا مش احنا
القائد قتلهم كلهم
سأل ال 25 الي على الشمال
مين الي عطس ؟
محدش رد
قسمهم 13 على اليمين و12 على الشمال
سأل ال13 الي على الشمال
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالو لأ
قتلهم كلهم
سأل ال12 الي على اليمين
مين فيكم الي عطس ؟
محدش رد
قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال
سأل ال 6 الي على اليمين
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالوا لأ
قتلهم كلهم
سأل ال 6 الي على الشمال
مين الي عطس ؟
محدش رد
قسمهم
3 على اليمين و 3 على الشمال
سأل ال 3 الي على اليمين
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالوا لأ
قتلهم كلهم
سأل ال 3 الي على الشمال
مين فيكم الي عطس ؟
محدش رد
قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال
سأل ال 2 الي على الشمال
مين فيكم الي عطس ؟
الإثنين قالو مش احنا
قتلهم !!!!!
سأل الواحد الي على الشمال
قاله انت الي عطست ؟
قاله : أيوا انا
القائد قاله : يرحمكم الله
مرة واحد اسمه خالد قال لصاحبه احمد: سوف اذهب لأري النتيجة.
فقال له احمد: اذهب وشاهد نتيجتي ايضا ولو رسبت في مادة قل لي محمد يسلم عليك ولو رسبت في اثنين قل لي محمدين يسلمان عليك.
فذهب وشاهد النتيجة ثم فقال له: امة محمد يسلمون عليك.
واحد قبل ما يموت جمع ولادة التلاتة وحب يوصيهم
يفضلوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم
ذهب مريض إلى طبيب نفسى .
المريض : امبارح يا دكتور حلمت بفريقين كتاكيت بيلعبوا ماتش , الكتاكيت الحمر كسبوا الكتاكيت الصفر
4/2
الطبيب : لا لا انت حالتك صعبة خالص , علاجك إنك ماتنامش على السرير , احسن لك نام على الأرض .
وفى اليوم التالى .
المريض : نمت على الأرض زى ما أمرتنى يا دكتور , و حلمت بالكتاكيت الصفر كسبوا الكتاكيت الحمر 5/ 1
الطبيب : لا لا لا لا انت الظاهر عليك مشكلة , اقولك ؟ نام على الكرسى .
و فى اليوم التالى .
المريض : امبارح يا دكتور نمت على الكرسى زى ما أمرتنى , و حلمت بالكتاكيت الحمر استردوا كرامتهم و فازوا على الكتاكيت الصفر 3/0
الطبيب ( يضرب كفا بكف ) : بص يا بنى يا حبيبى إنت أحسن حل تنام و انت واقف .
و فى اليوم التالى .
المريض : امبارح يا دكتور حلمت بالكتاكيت الصفر كسبوا الكتاكيت الحمر 5/2 . شوفلى حل .
الطبيب ( يشد فى شعره ) : لا بقى انت علاجك انك ماتنامش خالص .
المريض : مانامش خالص ازاى ؟؟؟؟ ده النهاردة النهائى .
المريض : كل ما أنام يادكتور احلم بشاحنة بتدوسنى .
الطبيب : خد الورقة دى حطها تحت المخدة .
فعل المريض ذلك فنام نوما هادئا ولم يحلم بشئ , و حينما استيقظ فتح الورقة ووجد مكتوبا فيها .
( ممنوع دخول الشاحنات )
واحد واقف أمام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الأوتوبيس لو ركبت الأوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل أو ست، لو, راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه أو وحشه، لو وحشه مش مشكله لو حلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعوا عيني، وعلي إيه مشرب عصير أحسن.
واحد ندل جيرانه خبطوا عليه بالليل وقالوله
ماتشربش مياه من الخزانات لانها ملوثة دخل ينام فمراته بتسأله فى ايه قالها مافيش حاجة اشربة مياه و نامى
مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت
له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال:
أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
إتصلت سيدة بالشرطة لتشكو ابن الجيران الذي يتحرش بها .
جاء الشرطي ليتأكد من البلاغ :
ــ ايه يا ستي المشكلة ؟
ــ ابن الجيران يا باشا بيطلع لي من غير ... كل ما اطلع انشر الغسيل فوق السطوح .
فصعد معها فوق السطح ليعاين بنفسه .
ــ فين يا ستي ؟
ــ اطلع فوق البرميل ده يا باشا وبعدين بص في الخرم اللي في الحيطة ده وانت تشوف سفالته !
واحد انجليزي وواحد فرنساوي وواحد صيني راحوا يجربوا صدى الصوت
الانجليزي قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو هالوووو هالوووو
الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور بنجوووور بنجوووور
الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: ايييييييه ايييييييه ايييييييه
خروف بيسأل خروف 'مر عيدين ومذبوحكش ليه؟' قال اصل انا متسجل في شهاده الميلاد حمار
مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور قالها لأ غرور ايه ده كدة يبقى عمى
واحد غبى عاوز يقتل مراته حطيلها مسدس في الشوربة
واحد طهقان من مراطه غبى مراته بتقوله قوللي حاجة حلوة
قاللها بسبوسة
قالتله لأ قوللي حاجة تهزني
قاللها مرجيحة
قالتله يا راجل قولي كلمة تحسسني ان انا مراتك
قالها انت طالق
واحداحول ماشي في الشارع لقى قشرة موز ... قال ييييه حتزحلق تاني
الأربعاء أكتوبر 13, 2010 12:20 pm
